Изобразим «сосуд» наших эмоций в форме кувшина. Начнем с самых неприятных эмоций – гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они – постоянные причины конфликтов, порой материальных разрушений, и даже войн.

Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней части нашего кувшина. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п.

От чего же возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев – чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Возьмем несколько примеров из жизни.

Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает её гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитый страх и беспокойство за дочь.

Ребёнок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь очевидно, что гнев возникает от физической боли. Бывает и так, что взрослые учат детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул».

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят. Его агрессия – результат обиды.

Ребенок не желает… (заниматься, делиться, ложиться спать) – и воспитатель сердится. Отчего? Скорее всего, от досады, что ее воспитательные усилия остаются безрезультатными.

Итак, мы помещаем переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (2 слой кувшина).

Заметим, что все чувства второго слоя – страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто злюсь, а почему – не знаю!»).

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Например: «Не реви, лучше дай сдачи!»

От чего же возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды – в неудовлетворении потребностей.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности.

Давайте сосредоточимся на тех потребностях, которые связаны с общением, а в широком смысле – с жизнью человека среди людей.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в деле, учёбе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучия (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача эта сверхсложная. Ведь «счастливость» человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве.

Итак, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это приведет к страданию, а возможно и к «разрушительным» эмоциям.

Возьмем какой-нибудь пример. Предположим, человеку (ребенку или взрослому) крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит , не удовлетворяется его потребность в успехе, признании или самоуважении. В результате у него может появится стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

Снова обратимся к схеме, и посмотрим, что же лежит ниже слоя потребностей – отношение к самому себе.

Понятно, что подобные отношения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Ученые обнаружили и доказали несколько важных факторов. Во-первых, они открыли, что самооценка сильно влияет на жизнь человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители и педагоги. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной. Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он – хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже более сложными) делами. Запишем все это как базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (4 слой в нашей схеме).

Поместим на дно эмоционального кувшина самую главную «драгоценность», данную нам от природы – ощущение энергии жизни. Изобразим её в виде солнышка и обозначим словами «Я есть». Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, у детей еще мало оформленное, ощущение себя. Это – чувство внутреннего благополучия, которое малыш (и любой человек) реально переживает. Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем.

Дальнейшая судьба этого чувства себя динамична, а порой и драматична. Хотя ребенок с самого рождения борется за свое «солнышко», его силы ограниченны, и чем он меньше, тем больше во власти взрослых.

Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я – хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я – плохой»

«Уходи, ты плохой!»

Как живется детям в детском саду, которые уже получили оценку взрослых «хороший» или «плохой», стало предметом одного исследования.

Психолог регулярно посещал группу детского сада. Он молча сидел на занятиях, объяснив воспитателю, что наблюдает за поведением детей. В действительности, его интересовало, сколько раз и как воспитатель обращается к «хорошим» и «плохим» детям.

Цифры оказались поразительными. Каждый «хороший» ребенок получал в день в среднем 5-10 одобрительных замечаний, таких как «Молодец», «Берите с него пример».

У «плохих» оказалось все наоборот, примерно столько же критических замечаний («Опять ты!», «Никуда не годиться!», «Просто не знаю, что с тобой делать!»)

Это отношение впоследствии передается детям в группе. («Мы с тобой не играем. Тебе сюда нельзя. Ты плохой!»)

Представьте себя на месте такого ребенка: по 10 раз в день вы слышите критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, а в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники. Что с вами станет? Как вы сможете выжить? (По статистике 98 процентов несовершеннолетних правонарушителей не принимались сверстниками и педагогами начиная с детского сада.)

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самости.

Как мы можем это делать?

1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать о его переживаниях и потребностях.
3. Читать, играть, заниматься ВМЕСТЕ.
4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Как хорошо, что ты у нас есть.
10. Телесный контакт (обнимать, гладить).