Взрослые достаточно часто слышат от детей «Я хочу!», и, не понимая ни ситуации, ни чувств ребенка, не учитывая его реального возраста, заключают, что это избалованность или упрямство. И все-таки, чем объяснить случаи, когда ребенок употребляет это выражение часто? Если ребенок избалован, то причины известны – попустительское, не скоординированное родителями воспитание, непоследовательность в требованиях. Но бывает, что родители добросовестно его воспитывают, а чадо все равно упрямо твердит «Я хочу!»… Тогда в чем причина? Как правило, либо в очередном возрастном кризисе, либо в характере ребенка, его индивидуальных особенностях.

В понятие «упрямство» каждый взрослый вкладывает свой смысл, но, как правило, это слово употребляется с негативным оттенком. Упрямство может раздражать, злить, утомлять и огорчать родителей. Особенно тяжело, когда ребенок не считается ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, если на улице очень холодно, а ребенок категорически отказывается надеть шапку).

Как уже было сказано, одной из причин упрямства может быть возрастной кризис. В процессе воспитания ребенка выделяются три таких кризиса: трех, семи лет (предшкольный) и подростковый. В эти периоды желание делать все по-своему, самостоятельно столь велико, что любые действия взрослых, препятствующие этому, вызывают реакцию протеста. Девиз ребенка: «Я сам. Я так хочу!» Как будет проходить кризис, зависит не только от действий взрослых, но и от индивидуальных особенностей ребенка. Кризис может развиваться бурно и надолго затягиваться, портить отношения между родителями и ребенком. Либо он протекает тихо и спокойно, в довольно мягкой форме. Как показывает практика и многочисленные психологические исследования, возрастные кризисы проходят мягче в тех семьях, где к ребенку проявляют уважение, интересуются его мнением и, время от времени, предоставляют право выбора.

Иногда упрямство ребенка может быть спровоцировано чувствами обиды, злости, гнева в адрес родителей. В этом случае оно выступает инструментом мести, привлечения внимания. Это свидетельствует о реальной проблеме общения, существующей в семье. Например, родители очень заняты и уделяют ребенку мало времени. В результате, ребенок своим поведением как бы сообщает: «Мама, я ХОЧУ, чтобы ты меня одела!», «Папа, я ХОЧУ, чтобы ты меня покормил!» и т.д. Конечно, в проявлении упрямства необходимо учитывать характер, темперамент, психофизиологические особенности.

Как показывает опыт, многие родители видят причину только в ребенке («с ребенком не все в порядке»), но не видят других истоков проблемы (например, неправильное взаимодействие с ним, собственные амбиции). По-видимому, в этом проявляется основная причина проблемы – неконструктивное взаимодействие родителей и детей.

Родители должны принимать право ребенка быть таким, какой он есть, не искать в нем недостатки, признавать его позицию. Необходимо, чтобы родители увидели весь спектр причин проблемы, перестали винить в ней не только ребенка или себя.

Приходя на консультацию к психологу, родители зачастую ожидают волшебного средства и хотят, чтобы его рекомендации сработали и в нужном направлении. Они должны понимать, что при заявленной проблеме детского упрямства длительность налаживания правильного взаимодействия с ребенком зависит не только от родительских усилий, но и от того, как долго существуют конфликтные отношения. Обычно дети привыкают к определенной модели взаимодействия с родителями. И когда последние начинают вести себя с ними иначе, им тяжело понять родителей и немедленно перестроиться – на это требуется время. Сколько – зависит от намерения родителей наладить отношения с ребенком и, безусловно, от его индивидуальных особенностей.

Подходы к упрямому ребенку

Обычно во время приступа детского упрямства силы родителей направлены на борьбу. Зачастую родители употребляют выражение «Я устал(а) с ним (ней) бороться!» Со стороны кажется, что между ребенком и родителями идет война. Слово «бороться» не означает конструктивного взаимодействия с целью разрешения конфликта. Во время любой борьбы всегда есть два противника, каждый из которых борется за свои интересы, и обязательно есть проигравший и выигравший. Так получается, что в обстоятельствах борьбы сам ребенок теряется из виду, и на первый план взрослый выносит ситуацию и свой эгоизм, но не чувства и причину, которые породили факт упрямства. Цели «борьбы» взрослого таковы: «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушать»; «Я докажу, что я сильнее и авторитетнее». Таким образом, детское упрямство порождает взрослое, и возникает конфликт.

Итак, понятно, какие чувства может испытывать взрослый при детском упрямстве. А что чувствует ребенок? Для этого родителям предлагается вспомнить себя в детстве, свои прежние чувства, воссоздать в памяти подобную ситуацию, когда чего-то хотелось, но не давали или запрещали. Важно, чтобы родитель проговорил вслух эти чувства, а после этого следует вернуться в настоящее время и разглядеть собственного ребенка. Родители не всегда понимают, что дети часто воспринимают «борьбу» с их упрямством, как «борьбу» с ними самими. При этом ребенок может переживать грусть, ненависть, обиду, жалость, злобу и др. В этот момент он может испытывать желание действовать наперекор взрослому, ударить его, сломать что-нибудь, убежать, спрятаться, заплакать. И это вполне естественно – это защитная реакция ребенка.

Что делать родителям? Необходимо перейти к взаимопониманию. Проблему, которая звучит «Как с ним бороться?» следует переформулировать на «Как мне/нам понять ребенка и научиться правильно с ним взаимодействовать?» В конфликтной ситуации запас возможностей держать себя в руках у взрослого гораздо больше, чем у ребенка. Это объясняется психологической незрелостью некоторых структур мозга, нервной системы, несформированностью эмоционально-волевой регуляции у детей. Родитель должен подробнее расспросить ребенка, чего он хочет. Иногда ребенок не может подобрать слова, чтобы точно выразиться, тогда взрослому нужно предложить возможный список желаний ребенка, чтобы тот мог выбрать что-то из перечисленного.

После того, как желание прояснилось (нет необходимости выполнять его сразу), нужно признать право ребенка на его желание. Когда мы чувствуем, когда кто-то признает и принимает наши планы, мы радуемся, и у нас сразу возникает расположение, тяга к сотрудничеству и диалогу с принимающим нас человеком. Далее возможно конструктивное обсуждение желания. Желание бывает реалистичным, но осуществимым не в данный момент. В таком случае следует проговорить, когда и как это возможно, и обязательно определить «когда и как» конкретно. И конечно, договоренность с ребенком необходимо выполнить, иначе у него сформируется недоверие к взрослому. Безусловно, существуют невыполнимые желания: сложно остановить ветер, срочно вызвать лето и т.д. В таком случае можно поиграть с ребенком: придумать волшебную палочку, задуть ветер в коробочку, устроить дома лето – позагорать и искупаться.

Памятка для родителей

Как вести себя с упрямым ребенком?

1. Предъявляйте ребенку разумные требования, соответствующие его возрасту.
2. Прежде чем обвинить ребенка в упрямстве, подумайте, не упрямитесь ли вы сами.
3. Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир (хотя это и очень сложно) его глазами.
4. Предоставляете ребенку право выбора.
5. Старайтесь не создавать ситуаций, в которых может проявиться упрямство.
6. Не используйте силовые методы – это только усугубит упрямство.
7. Не соглашайтесь с ребенком только для того, чтобы он «отстал».
8. Не забывайте хвалить ребенка.
9. Не ведите «борьбу» с ребенком: взрослый и физически, и психически крепче, так что ребенок будет в проигрыше в любом случае; выстраивайте с ним разумное взаимодействие.
10. Посвящайте ребенку больше времени и внимания, чаще играйте с ним.
11. Помните: здоровый ребенок не может везде и всюду подчиняться родителям!