Кризис 3-х лет

Кризисы наблюдаются в течение всей человеческой жизни, но дети дошкольного возраста сложнее переносят эти периоды в связи с тем, что события для них являются абстракцией. Современные семьи малочисленны, в детском саду ребенка окружают сверстники, поэтому ребенок не может оценить свое состояние, регулировать свои поступки и выражение эмоций в должной мере.

И вот, к трем - четырем годам, родители перестают узнавать своего ребенка: он становится упрямым, капризным, вздорным. Но не стоит пугаться остроты протекания кризиса. Яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных способностей. И наоборот, внешняя «бескризисность», создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений.

Как помочь ребенку выйти из кризиса, не вынося в душе негативные качества: ведь упрямство – это крайняя степень проявления воли, необходимого для ребенка качества; эгоизм – в здоровом виде чувство «самости», собственное достоинство; агрессивность – крайняя форма чувства защиты; замкнутость – неадекватная форма проявления здоровой осторожности… Ребенок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств, главная задача взрослых не допустить закрепления их крайних проявлений.

Кризис взросления у детей трех лет (период протекания от 2,5 - до 4,5 лет) психологи называют «мини-подростковым» кризисом, для которого характерны определенные черты (по Л.С.Выготскому).

1. Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию не столько на действие, которое его просят выполнить, сколько на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. При этом ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, но слушается других. Главный мотив – сделать наоборот, пойти наперекор воле взрослого.
2. Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок продолжает настаивать на своем, хотя ему этого уже не так сильно хочется или совсем не хочется, или давно расхотелось.
3. Своеволие. Ребенок все хочет делать сам; и это не просто стремление к физической самостоятельности, а стремление к самостоятельности намерения, замысла.
4. Обесценивание и строптивость. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. Ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. Строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков).
5. Протест-бунт и деспотизм, проявляющиеся в частых ссорах с родителями. Ребенок проявляет деспотическую власть по отношения ко всему окружающему и диктует всем свою волю. «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними» (Л.С.Выготский).

Все эти поведенческие реакции могут проявляться с разной силой и иметь разную периодичность. И приписывание этих признаков возрасту 2-3 лет до некоторой степени условно. В поведении некоторых детей они отмечаются раньше, уже около полутора лет. Как правило, это очень активные и энергичные непоседы. У некоторых детей «волевое противостояние» с родителями отодвигается к четырем годам.

Давайте теперь разберемся, что происходит со взрослеющим ребенком. Понимание поведения ребенка, определение смысла его поступков лежат в основе всего процесса воспитания. Младенец довольно долгое время психологически «соединен» со своей матерью. Младенец хочет есть – мама его кормит, он плачет - мама его утешает, малышу холодно мама его согревает и пр. Мама воспринимается как некоторая Его Часть, удовлетворяющая его желания. Ребенок растет, его желания усложняются. Рано или поздно он сталкивается с тем, что не все его желания исполняются. В первый год жизни он может только «расстраиваться» из-за этого, - криком подавая сигналы Своей Части, что она «не срабатывает» должным образом, но реально изменить ничего он не в силах. Мама или захочет удовлетворить его нужды, или нет.

По мере роста ребенок так же замечает, что мама бывает разной – то ласковой, то отвергающей, и что какие-то средства влияния не маму действуют лучше других. И примерно в это же время он понимает, что от него кое-что зависит. Он как бы отделяется от мамы, осознанно пытаясь воздействовать на нее определенным образом.

Первый кризис роста возникает, когда дети начинают осознавать, что могут управлять удовлетворением своих потребностей, то есть понимают, что с помощью своего поведения (истерик, капризов, лежания на полу и пр.) они могут добиться от родителей исполнения своих желаний. Естественно, им хочется, чтобы любое их желание было тут же исполнено.

Но мир устроен так, что не всегда можно получить желаемое. И каждому из нас надо уметь справляться с этой ситуацией: запастись терпением, целенаправленно двигаться к достижению цели, делая все от нас зависящее, и знать, что порой надо смиряться с тем, что получить то, что хотелось, невозможно. Таким образом, перед ребенком впервые появляется задача – научиться терпеть. И он должен как-то для себя ее решить. Первый кризис взросления минует тогда, когда ребенок научиться справляться со своими негативными эмоциями из-за того, что он не может осуществить свое желание.

Так или иначе . через кризисный возраст в том или ином виде проходят все дети. Когда родители узнают об этом, многие из них испытывают облегчение. Ведь поначалу, кажется, что «все дети как дети», и только «в моего, как бес вселился».

Типичные ошибки, которые совершают родители

Поговорим подробнее о реакции родителей. Какие типичные ошибки могут совершать родители в этот непростой для них период? Очевидно, что излишняя уступчивость нехороша, но многие родители ударяются в противоположную крайность – становятся излишне жесткими, особенно часто это проявляется у мужчин. «Стой в углу! Пока не успокоишься, ничего не получишь» и т.п. Еще хуже вариант отсутствия четкой позиции, когда родители мечутся из крайности в крайность, не находя в себе решимости занять определенную позицию. Опыт показывает, что эта нерешительность чаще присуща женщинам.

Основная причина ошибочных действий состоит в том, что родителям не хватает знаний об особенностях этого возраста. Не умея понять и проанализировать поведение своего ребенка, они испытывают чувство бессилия, которое воспринимается ими как утрата родительского авторитета. «Как мы дальше будем его воспитывать, если уже теперь не можем с ним сладить?».

Плохими советчиками в данном случае могут оказаться все те люди, которые будут давать родителям советы в ультимативной форме: только «настаивайте на своем» или только «не реагируйте и старайтесь отвлечь». Пытаясь применить общее правило на практике без учета ситуации и индивидуальных особенностях ребенка, родители могут растеряться и запутаться еще больше. Последствия этих советов могут быть совсем не такими, о которых их предупреждали. Их уверенность в себе будет еще больше подорвана.

Получиться замкнутый круг. Родители будут чувствовать, что «сил справиться с ребенком нет, он становится абсолютно неуправляемым». Это может привести к срывам, к росту бессмысленных наказаний, а за ними и к чувству вины. Ребенок же, ощутив слабость родителей, продолжит капризничать и бунтовать.

Так где же выход, спросите вы?

Родителям нужно сесть и подумать – решить когда и на чем нужно настаивать, а с чем в поведении ребенка мириться. В спокойную минуту надо взять бумагу и написать все свои требования к ребенку.

Вспомните про светофор. Красный свет – строгий запрет, желтый – иногда можно проехать, но в основном «стоп», зеленый движение без ограничений. Подумайте, куда отнести то или иное свое требование. Например, требование ложиться спать в 21.00 – это жесткое («красное») требование. А может быть, время сна можно немножко отодвигать, если папа пришел с работы или ребенку хочется доиграть в игру, а завтра выходной? Тогда это требование запишем в «желтые». Ну а чистка зубов два раза в день – это необходимость («красный свет») или «ничего, если иногда пропустим» («желтый свет»)? И так далее. Желательно, чтобы родители не составляли нереалистичные списки своих требований, а пытались бы сами наедине с собой решить, чего именно они будут строго требовать от ребенка, а где пойдут ему на уступки без внутреннего сопротивления.

Обычно у родителей получается примерно такой список: красный свет – это, безусловно, все ситуации, связанные с безопасностью ребенка; но не только. Желтый свет – режимные моменты и вопросы жизнеобеспечения ребенка. Зеленый – выбор маршрута прогулки, вида игр и пр. Но вот над частностями придется поломать голову. У разных родителей список получится разный, и это нормально. У каждого из нас свои представления о спроведливости и о значимости того или иного правила. Например, разрешать или нет ребенку брать папины инструменты? Можно ли ребенку без ведома мамы лазать по кухонным шкафчикам? Требовать ли убирать за собой игрушки? Заставлять ли ребенка есть молочный суп? Для того чтобы предъявлять ребенку какие-то требования, на эти вопросы родители должны ответить прежде всего для себя.

После того как вы сформулировали свою позицию важно учесть индивидуальные особенности ребенка и его темперамент. Быть может, некоторые пункты вашего списка сначала окажутся в «желтой зоне». Но потом постепенно вы добьетесь перевода их в «красную».

Теперь посмотрим внимательно на наш «объект воспитания» и заметим, что это не подросток, не школьник, а всего лишь ребенок, не так давно научившийся ходить и говорить. А это значит, что с ним нельзя обращаться как с равным «противником». Да, ребенок упрям и своеволен, да, он «покушается» на ваш родительский авторитет, но он еще сам не может справиться с собой.

Ощущение родителей, что ребенок все делает им «назло», не совсем верно. Да, ребенок противостоит воле взрослых, но совершенно не для того, чтобы «посрамить» своих родителей. И не для того, чтобы отвергнуть все правила. Ребенок парадоксальным образом борется с тем, в чем нуждается. Все правила обеспечивают определенную предсказуемость миру. Для того чтобы решаться на все новые эксперименты по освоению мира, надо, чтобы какие-то вещи оставались неизменными. Ребенок не может жить в хаосе, это слишком непредсказуемо, а потому опасно. Именно родители и задаваемые ими правила дают малышу чувство надежности и безопасности окружающего мира.

Вот почему лучше рассматривать вызывающее поведение ребенка как некоторое приглашение родителей упорядочить его мир, показав ему своей реакцией, что на самом деле важно, а что - нет. Ребенку нужна твердость в позиции родителей, но не меньше нужна и помощь в освоении правил, в их принятии.

Когда дети сами не могут разобраться в своих желаниях, им необходима помощь взрослого. Надо найти такой выход из диалога, который устроит ребенка.

Еще один способ разрешить противоречие – предоставить ребенку самому найти решение . как бы от лица мамы. Можно сыграть в игру «Не хочу», причем роль непослушного ребенка, который не знает, чего хочет, должна сыграть мама. И тогда ребенку самому придется найти какое-то решение этого противоречия для «капризной маленькой мамы», подсказав ей тем самым, как лучше всего себя вести.

На этом примере хорошо видно, что правильная позиция родителей, безусловно, важна, но и важны и приемы, с помощью которых они смогут «с честью» выйти из сложной ситуации во взаимоотношениях с ребенком. Хорошо, если у мамы в запасе есть много способов «перехитрить» ребенка, добиться от него выполнения желаемого, не вступая с ним в открытое столкновение. Многие мамы жалуются: «Я стараюсь переключить его внимание, но ничего не получается». Значит ли это, что стоит вообще отказаться от подобных попыток? Конечно, нет. Быть может, мама просто не рассчитала свои силы (на «хитрости» может потребоваться время и некоторые умственные и энергетические затраты). Например, мама привела малыша с прогулки, ей предстоит накормить его обедом и уложить в кровать, а тут ребенок устроил настоящий дебош из-за процедуры раздевания. Мама пытается что-то придумать, но ее голова занята скорее супом и соблюдением режима, чем поисками «красивого» педагогического приема.

Ребенку проще переключиться на другое действие, если он слышит по маминой интонации, что ей самой интересно сыграть с ним в предполагаемую игру. «Давай сыграем, что твои ручки будут грязные слонята, а кран будет мама-слониха, которая поливает их водой из своего хобота?», «Давай играть в «Наоборот»: я тебе скажу – не ешь суп, а ты будешь меня не слушаться, а я на тебя как будто сердиться». «Я не мою твою голову, это тракторы соревнуются – кто первый распашет свою пашню…»

Чем больше идей в запасе, тем проще выбрать наиболее подходящий вариант. Задавшись целью развить эти свои навыки, вы непременно найдете у кого поучиться. Хорошим подспорьем может стать и опыт знакомых и советы педагогов.

Давайте подведем итоги.

Типичная ошибка родителей заключается в отсутствии у них твердой позиции, они не определили, чего именно требовать от ребенка. Часто разные члены семьи не могут договориться друг с другом, что создает дополнительные трудности в решении ситуации. Нехорош так же подход, требующий от ребенка полного повиновения родителям и ломающий при этом его волю.

Причинами ошибок становятся неготовность к изменениям в поведении ребенка, отсутствие знаний об особенностях этого возраста, стремления сохранить свой родительский авторитет любой ценой или, наоборот, излишняя мягкость и уступчивость.

Плохими советчиками родителям становятся те родственники или знакомые, которые дают общие советы, не разбираясь в деталях ситуации; при этом советы могут быть противоположны – от «не обращай внимания» до «ломай и заставляй всегда делать по-своему.

Неуверенность родителей в своих силах, их желание соответствовать всем противоречивым советам, метание из крайности в крайность создают неблагоприятные внешние условия и привносят еще больше путаницы.

К совершаемым родителями ошибочным действиям относятся напрасные наказания, обвинения и «срывы» на ребенка, непоследовательность действий: то настаиваю, то уступают.

Последствием типичных ошибок становится формирование «порочного круга»: увеличение капризов ребенка приводит к увеличению родительской растерянности и неуверенности в себе. Ощущение, что «сил справится с ребенком нет», приводит родителей к эмоциональному стрессу, им становится сложнее контролировать себя, они могут часто срываться на ребенка, испытывая при этом вину перед ним. Бессмысленные, непродуманные наказания увеличивают капризы ребенка и его неуправляемость. Круг замкнулся.

Правильные действия родителей подразумевают понимание поведения ребенка, смысла его поступков. Они опираются на четкую позицию родителей, определяющую, когда и на чем настаивать и с чем в поведении ребенка мириться. Последовательная политика запретов и система наказаний позволят родителям держаться избранной линии поведения и спокойно пережидать всплески негативных эмоций у детей. Если ребенок видит мама или папа спокойны и тверды в своих действиях, он вскоре отступает. Родителям не стоит стремиться казаться излишне строгими и суровыми.Чтобы справиться с кризисом 2 – 3 лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях. Важно учитывать не только индивидуальные особенности, но и возраст ребенка – он еще не взрослый, от него рано требовать понимания и повиновения, как от школьника, например. Желательно иметь в запасе различные маленькие хитрости, позволяющие родителям добиться от ребенка нужного поведения, не вступая с ним при этом в открытое столкновение. Чем больше их запас, тем увереннее будут чувствовать себя родители в ситуации конфликта с ребенком. Подобные «обходные маневры» можно тренировать. И при этом развивать терпение и уверенность в себе, основанные на понимании ситуации. Обязательно нужно поощрять ребенка за хорошее поведение, хвалить его за это. Пусть ребенок гордится тем, что он что-то сделал правильно, «как взрослый». Выдержав это испытание, родители смогут выйти на новый уровень взаимопонимания со своим ребенком и добиться от него послушания, основанного на уважении к взрослым, а не на страхе.